Dernièrement je me suis rendue chez notre ami la souris à grandes oreilles !!! Amatrice de sensations fortes , il allait presque de soi que j'allais tester pour la toute première fois , la fameuse tour de la terreur.

Prenant mon courage à deux mains , me voilà dans la file d'attente avec mon mini moi tout juste agé de 7 printemps.
Ptit père me questionne : "on va tomber dans un trou maman" "mais y aura des matelas en dessous ?" ( bon là j'espère vraiment que si on nous lache dans un trou qu'on mettra plus que quelques matelas pour amortir la chute) ( t'es sur mon chéri que tu préféres pas te faire une balade en dumbo volant non ? ça me semble quand même plus raisonnable cette histoire)

Voilà nous passons le premier point et nous atterissons dans une salle lugubre ( enfin qui fait très fausses toiles d'araignée limite si j'avais eu 7 printemps ça m'aurait presque impressionné ah ah ah ) là tu dois te placer sur un grand tapis ( euhhh faites pas les cons vous allez pas nous faire tomber de ce tapis 20 m plus bas ?? non parce que bon je suis une bonne maman et mes ptits ont encore un peu besoin de moi et puis suis fragile du dos faut pas déconner) Bon cela dit je me demande bien pourquoi on insiste pour qu'on s'entasse sur ce tapis , qui fait faux tapis qui cache une trape secrète ...  ils te balancent un film ( mais là dans ma tête je me demande tjrs à quoi sert ce faux tapis , je tiens fiston au bras histoire où il faille dans l'urgence le balancer sur le coté avant que la trape s'ouvre)

Ouf nous voilà sauvés , nous pouvons avancer ... et là les fameuses portes d'ascenseur , bon suis zen ( grande fan des attractions à sensations fortes) mon bonhomme me dit quand même " tu sais maman si tu as peur tu peux te tenir à moi" ( hihi oki mon chéri jy penserai promis)

Nous nous plaçons sur le numéro 5 on attend encore un peu et les portes s'ouvrent... bon ben on va s'asseoir au rang des 5. On attache les ceintures ( je vérifie une ... deux ... trois fois que la ceinture de mini moi est bien fixée faut pas déconner avec la sécurité)

Et c'est parti ... premier étage , un grand miroir , où l'on voit nos têtes puis dans un effet spécial un peu bidon place aux fantomes (bouhhh j'ai peur)

deuxième étage , encore des fantômes ... puis je me souviens vaguement que la voix nous dit " une réservation a été faite en votre nom" piouuuuuuuuuuuuuu on décolle

Alors j'en ai fait des attractions , des "où tu as la tête à l'envers"...des "où tu ne sais plus si tu es à l'endroit ou à l'envers "... des "si tu pars la bouche ouverte tu ne sauras plus la fermer vu la vitesse"...des "où tu te tapes tellement la tête dans les virages que tu ressors de là avec les oreilles qui ont doublé de volume"... enfin des attractions qui sont de véritables engins de torture pour tes organes mais un véritable kiffe en sensations.

Dans la tour de la terreur , le confort est bon ,( bon moins confortable que ton canapé) ils ont même pensé à la ceinture histoire que tu n'ailles pas t'exploser la tronche sur le plafond. Mais dès le premier décollage tu te dis " mais purée pourquoi je ne suis pas dans le dumbo volant" en plus au summum de la torture ils t'ouvrent les portes pour te faire voir la hauteur que tu as pris ( et tu en as pris de la hauteur en si peu de temps) , la première chute houuuuuuuuuuuu houuuuuuuuuuuu houuuuuuuuuuuu ( je reprend ma respiration) c'est super surprenant, pas le temps de réfléchir te voilà repartie vers le haut ... et re vers le bas. Entre temps je choppe par le bras mini moi (parce que bon avec ses 20 kg il va finir par attérir au plafond).Là tu t'apprêtes à lui passer un savon " tu vois que dumbo était plus judicieux comme choix nonméoo on a pas idée" mais pas le temps d'ouvrir la bouche que tu es repartie vitesse grand v vers le bas ( purée nonnnnnnnnnnnn et tu t'en veux d'avoir critiqué les fausses toiles d'araignée à l'entrée).

 Dans un espoir vain tu te dis que trois allers retours te semble très raisonnables et que tu vas pouvoir te détacher , mais quenini mon ami te voilà repartie vers le haut , les portes s'ouvrent ( mais euh suis plus haut que toute à l'heure là les amis z'êtes sur que vous voulez vraiment nous jeter d'ici soyons raisonnable discutons en avant de se lancer pas de décision hative) tu as le temps de croiser le regard de mini moi ( qui semble plûtot serein enfin autant qu'on puisse l'être après 3 chutes vertigineuse à ultra grande vitesse ) et le regard de ton voisin où tu lis " non sérieux c'est pas fini là ??? PITIEEEEEEEEEEEEEEEEEE) 

Grand noir et rerererechute ... le pire je crois c'est que comme c'est un local commun avec je dirai une petite quinzaine de personnes... tu n'oses pas crier ... je suis tombée dans une cage sans crieur pas un bruit donc même pas pu évacuer mon stress en hurlant "purée je veux descendre déconnez pas les mecs elles font trop vraies vos toiles je plaisantais"

et enfin ça s'arrête , mini moi s'extasie " c'était trop cool on y retourne" ( euhhh direction dumbo mon enfant faut pas déconner)

Je sais pas bien finalement si c'est l'attraction qui est surprenante , si c'est parce que c'était une grande première attraction à sensations fortes pour mon ptit père et donc la crainte de le traumatiser , enfin la tour de la terreur j'ai kiffé et détesté en même temps ( mais je n'ai pas dit mon dernier mot j'y retournerai en précisant que je veux être avec des crieurs des vrais !!!)

Un ptit détail qui m'a laissé pensive cela dit en passant , l'attraction est accessible à partir de 1m02 (donc en gros un gamin de 3 ans de taille normale peut y aller) et alors là je dis que si tu veux te venger de ton gamin qui t'a mené la vie dure ces derniers temps , voir éventuellement si tu souhaites le traumatiser à vie , tu peux y aller avec , sinon franchement évitez 3 ans c'est franchement trop jeune trop impressionnant et pas raisonnable du tout et vive les dumbos volants !!! :-)

En plus d'avoir un ptit nez version radar, des ptites jambes qui me placent au premier rang des aisselles boudeuses de sanex , j'ai aussi dans mon stock des ptits pieds ( cela dit des ptits pieds quand t'as des ptites jambes me semble plus raisonnable que de me taper 50 cm de jambes pour une pointure 46 pour le coup ça ferait un peu déséquilibré)

Autant je compatie pour les fifilles qui ont des grands pieds , parce que bon trouver une paire de talons aiguilles en 46 ça doit pas être évident , mon problème à moi il est inversé. Ben vi avec mon 36 fillette , je me retrouve justement à fouiller dans les rayons chaussures fillette , et vlà la galère qui commence !!!

Bon comme je fais déjà ado prébubére avec mon bonnet , on va éviter la paire de chaussures , avec Hello kitty  en gros plan, charlotte aux fraises  et ses copines aussi on oublie.

Donc là déjà ça fait chuter le stock d'approvisionnement éventuel ... décidée à trouver la paire de chaussures je fouille (non bon parce que mes bottes prennent l'eau ça craint) ... bon les chaussures vernies avec un ptit noeud sur le dessus c'est plûtot sympathique quand t'as 10 ans , mais là forcer de constater que mes 10 ans sont loin derrière moi ( même si mes pieds ont oublié de pousser , le compteur de ma vie lui ne s'est pas mis sur pause l'enfoiré !!!)

Les baskets , mouais solution envisagée , mais baskets et robe ne font pas bon mariage  esthétiquement parlant. (même si je suis fan de mes ptites converses ( ouais chez moi tout est petit ou presque :-p)

Quand t'as des pieds nains , le choix n'est pas difficile , t'as le droit à deux paires ( potables) voir trois si tu es chanceuse.

Je sors du magasin déçue avec mes bottes (trouées qui prennent l'eau j'ai hésité à taper des pieds à la caisse en hurlant " mais euhhhhhhh mes bottes prennent l'eau arrêtons le monopole du 38 (ben quoi j'ai des ptits pieds je peux bien me faire un grand cinéma version gamine de 5 ans non ? )

Partant au ski l'autre jour, je devais me chausser pour les randos , oki donc direction centre ville , première boutique rien , deuxième boutique rien ( je désespère et envisage de faire les randos en tong).

Puis finalement devant une boutique , je vois des kickers qui me font un clin d'oeil (ouais moi dans mon monde les kickers font des clin d'oeil d'abord ça vous pose un problème ?!! mouarf)

Bref je rentre dans la boutique , sans regarder vraiment l'enseigne (erreur de débutante) , je vais directement dans le rayon kickers , ohhh super en 35 , en 36 youhouuu jackpot ( le dieu des chaussures existe aussi oufff nous voilà sauvées amies naines des petons) , bon j'essais, je vadrouille fièrement dans la boutique chaussures de rando aux pieds ( m'imaginant déjà toute suante grimpant la montagne (ben oui j'avais un peu du mal à m'imaginer grimpant la montage avec mes tongs bizarrement) 

Et là mon erreur de débutante me rattrape , je lache des yeux mes supers kickers, coup d'oeil rapide dans le magasin ,constatation première , il y a quelques adultes mais beaucoup d'enfants quand même  et le hic forcément c'est que ce ne sont pas les parents qui essaient les chaussures mais les n'enfants

ahhh  ahhh retour en arrière (façon moonwalk, je maitrise :-)) , je lève les yeux sur l'enseigne , ah ouais oki "petits petons" forcément normal qu'il y ait du 36 , spécialiste de la chaussure pour enfant ... hummm !!!

Bon tanpis je le sens définitivement pas la rando en tong, je passe en caisse. Juste devant moi la cliente se voit offrir une super méga sucette ( cliente qui si tu multiplies son age par 3 a quasiment le mien) je flippe un peu en sortant ma cb que la vendeuse m'offre sa super méga sucette ....(bon cela dit je l'aurai bien kiffé la super méga sucette moi hein)

Voilà depuis cette histoire me suit ,  la balance qui m'accompagnait dans ma quête désespérée de chaussures de rando ne s'est pas génée pour le raconter ( mais euhhhh) et régulièrement on me propose de m'emmener faire les boutiques en faisant un saut par "petits petons"

Cette année, du coup j'ai acheté mes paires de chaussures sur le net et j'ai même pu aller voir sur le site de vertbaudet sans risquer de me voir offrir une sucette .... Paires trouvées testées et approuvées !!! mais stop quand même au monopole 38 nonméooo

Ce matin devant aller faire un coucou à ma banque ( oui régulièrement je vais faire un coucou sympathique à ma banquière histoire de rester dans ses bonnes grâces)

J'attendais tranquillement dans la file d'attente et devant moi une femme toute propre sur elle dernier ensemble chanel cheveux tirés pas une mèche rebelle (comment est ce possible?!!) ( toi avec ton bonnet sur la tête à coté tu fais un peu ado prépubère qui attendrait sa maman à la sortie du lycée, bref quand il fait froid pour protéger mes neurones de la congélation je porte un bonnet eh ouais c'est comme ça nonméoo)

Bref tu attends derrière la petite dame , et une odeur suspecte ( genre vieux mélange de graisse à frites, de vieux cendrier et de sueur) arrive à tes narines ( j'ai cette chance extraordinaire d'avoir des ptites jambes et donc de sentir de près les aisselles des gens qui par exemple s'accrochent difficilement aux poignets du bus alors que le chauffeur roule comme un taré ( suis presque sur qu'il s'amuse à faire tomber Ginette en démarrant alors que la pauvre petite vieille n'a pas encore pris place et qu'elle galère déjà en temps normal à rester droite sur ses jambes) (cela dit les mecs qui ont imaginé les poignets d'attache des bus ne doivent pas faire 1m60 ou alors n'ont pas l'odorat développé car sinon ils n'aurait pas pendu ces fichus poignées aussi haut dans le bus j'vous le dis moi !!!)

Ma petite dame chanel a dû faire grève du déo ce matin , et là réflexion rapide de l'ado prébubère ("j'ai peut être un bonnet sur mes neurones , mais mon sanex a bien été appliqué sous mes bras ce matin moi d'abord)

C'est franchement insupportable ces vieilles odeurs de sueur , non bon parce que là t'es bonne pour poireauter pendant minimum 5 minutes derrière chanel qui pue des dessous de bras !!! Tu pourrais éventuellement faire un ou deux pas en arrière si le monsieur qui a pris place derrière toi n'envahissait pas ton espace vital ( non bon monsieur c'est pas parce que vous allez me monter sur le dos que vous allez avancer plus vite)

Je déteste qu'on me colle dans les files d'attente , c'est désagréable ça , t'as l'impression que le gars veut te faire les poches , ou mieux encore qui comme les chiens en chaleur va se frotter sur ta jambe histoire de soulager ses pulsions soudaines.

Donc bon passage à la banque , avec agression nasale et envahissement d'espace vital , ça craint !!!

Les agressions nasales c'est courant , quand tu vas faire tes courses au supermarché ( car malheureuse que tu es tu ne connais pas encore le supermarché drive http://nonmeo.canalblog.com/archives/2011/12/28/23146483.html) au détour d'un rayon tu te prends une agression nasale en pleine face , l'odeur sournoise vient titiller ton ptit nez et comme tu n'as pas eu le temps de petit déjeuner ce matin, te file un haut le coeur bien sèvére. En plus le gars qui fait grève du déo ( moi je prone l'authenticité ma petite dame retour aux sources grève du déo) va faire le même chemin que toi , à chaque détour de rayon pafff agression nasale

Ca me rappelle ma première grossesse ( mais non je puais pas des dessous de bras lors de ma première grossesse) mais une collègue avec quelques soucis de pieds , et quelle idée d'être enceinte en été , période où on expose ses orteils avec des chaussures grandes ouvertes (là tu penses que logiquement les norteils prenant l'air devraient dégager un parfum printanier et ben quenini mon ami quand tu pues des pieds en hiver ben tu pues aussi des pieds en été ( c'est mathématiques)). Bref j'avais cette immense joie de travailler sur un plateau , les bureaux collés les uns aux autres , des bureaux à perte de vue. Et bizarrement ma collègue puante des pieds se mettait systématiquement au bureau à coté de moi. En temps normal j'ai l'odorat développé mais étant enceinte ce n'est plus un nez mais un radar que j'ai , et imaginez vous vous tapant 8h de taf à coté d'une odeur désagréable , ben dur dur (c'est de la maltraitance sur femme enceinte pour sur que j'aurai pu attaquer mon patron aux prud hommes)

Lasse de cette situation j'avais brieffé mes autres collégues histoire qu'ils courent plus vite que puante des pieds et m'entourent histoire d'éloigner l'odeur , mais même avec cette stratégie , rien n'y faisait j'avais l'impression que mon nez se trouvait suspendu au dessus de ses pieds ( j'ai essayé de lui soumettre subtilement l'idée que la mode printemps été 2003 était le port de moonboots elle n'a pas eu l'air convaincue). Mon charmant collègue a finalement eu une solution qui m'a permis de tenir jusqu'au bout (gloire à lui).

Comme il portait des lunettes et avait comme tout bon porteur de lunettes des lingettes nettoyantes " vu j'avais pas vu" (ouais vous aussi elle vous a traumatisé cette pub ? mouarf) m'a gentiment fourni en lingettes lunettes , pour que 'jy loge mon pif agressé. Bon cela dit la lingette à lunettes sent pas super super, à la fin de journée j'étais un peu shootée , mais alléluiaaa les pieds de ma collègue n'existaient plus (du moins leur odeur parce que les pieds étaient encore bien là elle remuait ses orteils puants réguliérement m'arrachant un haut le coeur à chaque mouvement)

Moralité : c'est pas parce que tu portes du Chanel que tu es dispensée du port de déodorant, si tu pues des pieds en été t'es priée de porter des moonboots , si ton déo fait grève dans le bus ne lève pas les bras ... allez tous à la douche , on frotte on frotte !!!

& par pitié pensez au déo pour sauver les personnes de 1m60 qui ont le nez fin.

Si tu es une buse (comme moi) et que tu demandes bien à quoi correspond cette nouvelle mode de donner des noms aux pantalons , bienvenue sur ce post.
Perso j'ai juste l'impression que chaque jour un nouveau pantalon né.

Ce qui est fort embétant , parce que moi si je veux un nouveau pantalon bêtement je vais au magasin et je cherche mon nouveau pantalon quoi , et là la vendeuse te sort des noms , plein de noms , tout plein de noms !!!

chino , legging, sarouel, carot , slim , tregging, skinny, jegging.... (en faisant une recherche google je me suis rendue compte que je ne devais pas être la seule buse à pas comprendre tout ça parce qu'imaginez vous il y a même des sites qui te dessinent le pantalon et t'explique les différences ( qui je vous l'accorde parfois faut la chercher la différence)

la liste n'en fini plus ... Tu l'écoutes et te demande bien pourquoi elle te parle dans cette langue étrangère que tu comprends pas ...."ben euh je sais pas moi je veux un pantalon , éventuellement à ma taille , éventuellement à la mode, éventuellement qui ne me coute pas un rein ... vous voyez ce truc qui se ferme à la taille et ou on enfile ses deux jambes  UN PANTALON quoi !!!"

après à ça elle te rajoute , le taille bas le taille haut , à pince , flare , large , ample , semi taille basse... (mais euh pourquoi elle essait de t'embrouiller cette vendeuse tu lui as pourtant dit bonjour madame et svp)

après tu ajoutes la matière , jean , cuir , imitation jean ,simili cuir , velour , sergé .... (elle t'en veut c'est sur)

 Y a comme un hicccc !!!

Donc moralité si comme moi , tu es une quiche qui porte des pantalons à 2 jambes qui se ferment à la taille , que tu comprends pas l'interêt de donner des noms pleinnnnnnnnn de noms , la seule solution .... reste fidèle à ton 501 ... lui il ne change pas ou éventuellement porte des robes !!!

Si comme moi vous ne savez plus où stocker les xxx calendriers , achetés ou donnés en fin d'année 2011 , ce message est pour vous !

La ronde des calendriers débute fin de l'année , et début d'année , après avoir suspendu le calendrier des éboueurs dans les wc , celui des pompiers dans la chambre du fiston , celui du facteur pour fifille ... te voilà encore avec un stock incroyable de calendriers qui déborde de tes tiroirs.

Cette année pas de souci tu sauras que dimanche 29 janvier on fête les "Gildas" ( ce qui aurait pu être utile si toutefois tu avais connu des Gildas ( ce qui est biensur pas du tout le cas ))

Je ne comprend pas bien cette tradition qui perdure , l'art de pourrir les gens avec un calendrier. Tous les soirs de novembre et décembre , tu as l'impression que le monde entier a décidé de sonner à ta porte pour te vendre son calendrier.

Bon t'aurais bien fait la sourde d'oreille et laissée porte close , mais malheureusement pour toi , tes enfants ont ce réflexe systématique ( ça doit être génétique cette histoire) lorsque ça sonne , ils courent à la porte en hurlant " c'est qui ??". Bon là ta planque est grillée et t'es bien obligée d'ouvrir ( rahh pourtant t'avais tout calculé , éteindre soudainement la tv , se plonger dans le noir , aller sur la pointe des pieds discrétement voir dans l'oeil de boeuf qui osait sonner chez toi ...)

Les pompiers & leur calendrier , bon ben oki donnez (vendez) donc ,( petite suggestion à mes amis pompiers de ma commune à moi , s'inspirer du XV de france pour les photos ( bon avant changer un peu l'effectif pompier genre , rajeunir l'ensemble)).
Premier calendrier

Le facteur lui il est rusé tu peux pas lui faire le coup de la porte close... ben non il vient t'apporter le courrier en main propre , alors que bon d'habitude il les jette depuis sa voiture dans ta boite aux lettres ... et te propose son calendrier.
Le calendrier de la poste n'a pas changé depuis ???.... depuis toujours je pense , je me rappelle encore mon regard admiratif sur le tout nouveau calendrier de la poste que ma grand mère venait d'acheter et qui tronait fiérement sur le mur de la cuisine.
T'as le choix ... entre les chatons , les chiots et grande nouveauté les oiseaux ( tu vois bien que le facteur qui a connu lui aussi cette époque mamie et le calendrier chaton vu que vous êtes du même âge à peu de choses près a un peu honte de ses calendriers has been) De pitié tu lui achètes ( non il est gentil mon facteur , par contre notre facteur colis était aussi fort sympathique jusqu'au jour où j'ai osé porté un haut gris près du corps ( enfin normal quoi) et qu'il a alors découvert que j'avais une poitrine , maintenant ses yeux ont changé d'angle de vision et sont passés du " yeux dans les yeux" à yeux dans les seins" ce qui vous conviendrez est un peu gênant est ce que je me fais avec son entre jambe un yeux/ sexe) nonméooo)
deuxième calendrier

Cette année les maitresses des enfants ont grillé le filon calendrier de fin d'année et l'ont exploité , en plus elles jouent avec les sentiments , un joli dessin de ta marmaille , et voilà t'es foutue ( les grands parents , les oncles , les tantes aussi ) 5 euros aboule ma poule
troisième calendrier

Les éboueurs , là ça reléve du miracle presque rien que pour ça tu l'achètes. Non parce que l'éboueur ici ne descend pas du camion , il a un bras téléscopique pour chopper la poubelle la vider et la reposer jeter sauvagement au sol ( 3 eme poubelle à mon actif il me les a toutes flingué ce con avec son bras téléscopique si vous en savez pas quoi m'offrir pour mon prochain anniv  une ptite poubelle serait pas de refus mouarff) donc là tu le vois devant ta porte ( et tu peux constater alors avec soulagement , que ton éboueur a des jambes et qu'il sait s'en servir) avec son calendrier ... oki allez 4 eme calendrier.

Après tu as les calendriers gratuits ( et en bonne médisante certains gratuits sont vachement plus beaux que ceux que tu as payé (sauf celui avec le dessin de ta marmaille forcément hihi) , donc à votre bon coeur balancez moi vos calendriers , mon pharmacien , mon boulanger , l'opticien de fiston , le dentiste , puis ceux qu'on t'envoit aussi par courrier , l'agence immo , l'assurance , la mutuelle .... ( bizarrement ton banquier lui fait la grève du calendrier , gros radin va !!!)

Me voilà donc armée de mes calendriers pour passer cette nouvelle année 2012 & l'an prochain je me lance dans le commerce du calendrier , y a pas de raison que j'exploite pas ce filon nonméooo !!!

eh oui il y a toujours un sujet qui réveille des réactions épidermiques en moi !!!

En bonne fifille que je suis , il m'arrive de participer à des conversations sur la maternité , enfin la grossesse et toutes les joies de celle ci , et notamment l'accouchement.

Je suis assez volontaire pour dire que l'accouchement ne doit pas une partie de franche rigolade ... mais bon force est de constater, que nous a bien prévenu pendant les cours de sciences naturelles (chapitre reproduction) ,qu'une fois bien au chaud la petite graine se développe pour devenir au fil des mois un joli gros bébé (énormeeeeeeeeeee si on visualise l'endroit par lequel ce grossssssssssss énormeeeeeeeeeee bébé va devoir sortir) , et qu'une fois entré , ben il va falloir le laisser sortir. (cherchez pas même en serrant les fesses il sortira)

J'avoue que lors de ma première grossesse , l'idée de l'accouchement ne m'enchantait que moyennement , les contractions , les "poussez madame" (alors que tu es entrain de te déchirer à pousser de toutes tes forces depuis des heures et que t'as juste envie de lui dire de fermer sa bouche), l'épisiotomie (c'était ma plus grande hantise , va savoir pourquoi ?? bon quand on sait ce que c'est on comprend un peu mon angoisse ... mais en relativisant y a pire quand même).

Puis le grand jour est arrivé , bébé (énormeeeeeee) devait sortir , c'était le grand jour , soit j'accepte mon destin et j'y go. Mais finalement rien ne s'est déroulé comme je l'avais imaginé , et à la place de l'épisio j'ai eu le droit à une césarienne en urgence (chose que je n'avais pas du tout envisagée), 16 agraphes plus tard je devenais maman d'un tout petit bébé tout mignon ( une fois sorti l'énorme bébé devient minuscule)

Et donc voilà où je veux en venir , j'ai les poils qui se dressent sur les bras (euh ouais même si j'en ai pas des masses de poils) quand une future maman dit tranquillement (malheureuse va) " ah moi je veux une césarienne je ne veux pas avoir mal" .... je rigole doucement hummm respire respire , ne lui raconte pas la césarienne sinon elle ne va plus vouloir   desserrer les fesses.

Qu'on se le dise , la césarienne fait mal , la césarienne il y a du sang... plein de sang , la césarienne est une opération , la césarienne n'est pas très glamour , et l'après césarienne encore moins.

Pour une césarienne on te demande pas de te déchirer à pousser, mais on te découpe. Pendant la césarienne , le papa du bébé n'est pas entrain de te vaporiser amoureusement la bouche avec son pulvérisateur évian (mesdames si le futur papa ne vous a pas vaporisé amoureusement c'est une bonne cause de divorce nonméoo) en te disant que tu gères comme une pro, à la place toi tu as une sage femme qui te demande de bien viser quand tu vomis dans le ptit haricot (alors que tu es ligotée à la table d'opération bras en croix , avec deux ou trois personnes qui te retournent les organes dans ton ventre ouvert à la vue de tous)

Le sang lui vient après (bon avant il doit en avoir pas mal aussi mais vive le champs opératoire qui te cache tout (cela dit j'ai remarqué lors de ma dernière césarienne que dans la grande lampe au dessus de la table tu peux tout voir (je me serai bien passée de cette constatation à coté de cette vision , même massacre à la tronçonneuse se prend la raclée)
Pendant quelques jours ton meilleur copain sera ton drain ( on te demandera régulièrement des nouvelles de lui " alors il a donné quoi ce drain aujourd'hui en mesurant ta bouteille fidèle compagne du drain)( j'en ai traumatisé des gamins en me baladant dans le couloir avec ma bouteille de sang)

La douleur parlons en , bon encore heureux on est anesthésié localement  , shootée à la morphine on ne sent pas grand chose mais cet état de grâce va vite s'estomper ( s'il vous plait une ptite dose de morphine supplémentaire juste une s'il vousssssssss plait madame) et là c'est un peu beaucoup l'angoisse , ton ventre est si douloureux que tu pries dieu, le père noël , saint nicolas & tout ceux qui pourraient t'aider , de ne pas avoir envie d'uriner... post césarienne , faire pipi te fait danser la polka.

te lever, rigoler (et c'est marrant mais quand tu ne dois pas rigoler parce que sinon t'as mal , le moindre événement te fait rire), t'asseoir ... et tu danses la polka (après quelques césariennes à mon actif je suis devenue une danseuse pro de polka).
T'as l'impression d'être dans le corps d'une grand mère de 90 printemps et qui se serait en plus bouffé un train en pleine face.

Et les agraphes qui te déchirent la chair , la sage femme qui te monte à plusieurs reprises sur ton ventre (qui a déjà bien morflé le pauvre), les piqures deux fois par jour dans les jambes (et purée je sais pas ce qu'ils mettent dans ces fichus piqures mais le produit à injecter est archi douloureux) le retrait du drain aussi une franche partie de rigolade (t'as juste l'impression qu' on essaie de te vider de tes organes vitaux)

Bref avec 72 agraphes à mon actif (calcul rapide avec 72 agraphes combien d'enfants)  je pense être assez bien placée pour affirmer 

"La césarienne fait mal"

qu'on se le dise !!!

 Nonméo

Parlons chasseurs !!! C'est toute une histoire !

J'avoue facilement ne pas bien comprendre le plaisir de la chasse , tirer sur des animaux alors que bon de nos jours si tu as envie de satisfaire des envies dévorantes de viande , il te suffit juste d'aller au supermarché du coin ( rayon boucherie c'est mieux) et voilà tes désirs de chair assouvis.

Bon soit le fusil le costume et tout et tout c'est le folklore, réunion entre potes, entrainement de notre fidèle compagnon ... mais bon moi j'ai quelques solutions faciles à appliquer :

• envie de fusil : nerf font de super joujoux (http://fr.shopping.com/pistolet-nerf/produits)

• pour le costume : le carnaval , un costume de militaire et let's go ( en plus ça revient tous les ans ton achat sera vite rentabilisé)

• pour l'entrainement du fidèle compagnon : ballade en forêt avec toute la famille le dimanche et médor est tout content de gambader

• & pour la réunion entre potes : une ptite partie de poker , de foot ...???

Outre le fait que je ne comprend pas le plaisir de la chasse. Les chasseurs d'ici m'exaspèrent. Ils déboulent avec leur 4*4, leur uniforme , leur fusil , et squattent devant l'école maternelle du village (ce qui est moyennement super avec les enfants dans le coin, enfin nous n'avons pas les mêmes valeurs ma ptite dame !!!).
Ils sont là fièrement armés , un bon concentré de tétostérones ... ça sent le mâle viril , le mec le vrai (ah ah ah).
Pensant uniquement à mon p'tit confort , ils me saoulent parce qu'ils se garent en plein milieu de la route du parking des trottoirs ...., parce que ça m'emmerde clairement de passer près de personnes armés avec mes enfants.

Il n'y a pas si longtemps un dimanche après midi alors que je nettoyais tranquillement ma voiture , j'entends soudain un cri ... (j'ai cette chance d'avoir comme voisins à droite des champs pourvu que ça dure), puis un tir , surprise je me jette d'abord au sol, je crie " je me rend je ne suis pas armée" puis reprenant mes esprits je regarde autour de moi , là à quelques mètres de la maison , une bande d'abrutis armés de chasseurs armés jusqu'aux dents  tirent ... euh pauvre moineau il a passé un sale quart d'heure , le chat de la voisine aussi ( la chasse a été fructueuse). Parmi les chasseurs des enfants ... euh ouais très moyen niveau sécurité , des chiens qui aboient , les gamins les tenant difficilement en laisse ...

Les chiens sont fous , ils se bagarrent entre eux , c'est limite la quatrième dimension , ça hurle , ( tout ça pour tuer un moineau c'est du grand art) finalement ça se calme.

Je regarde assez décontenancée par cette scène (je cherche la caméra cachée et le présentateur qui déboulera en te disant '"ah ah surprise sur prise")... ok on rembobine on revoit la scène au ralenti : on est à 500m des maisons , les gars sont armés (et quand on pense qu'ils sont incapables de gérer leurs caniches en laisse ça me laisse songeuse sur leurs capacités à être armés et non dangereux (enfin non dangereux pour tout être humain qui ne porterait ni poils( si tu n'as pas cette chance de faire partie de la race des imberbes t'es mal mon gars) ni plumes sur le corps)) au bout du champ où ils viennent de tirer , le terrain de foot municipal où les gamins du coin ont l'habitude de jouer au ballon ... alors là je dis chapeau !!!

Dois je aborder le sujet épineux du chasseur qui a un gosier de compét pour finir de me convaincre que je n'aime pas la chasse ?? allez oui pour le fun ... mes chasseurs à moi, ben ils sont quand même bien rosés de peau bizarrement (peut être des gênes propres aux chasseurs qui auraient pour conséquence directe de colorer la peau???). Mes chasseurs à moi ils parlent pateux ( le parlé pateux si tu ne vois pas ce que ça donne rappelle toi une soirée bien arrosée où malgré le fait que tu descendes verre sur verre tu as l'impression que ta bouche est aussi séche que le sahara) (l'abus d'alcool est dangereux pour la santé et pour ton haleine).
Tu as déjà vu la plupart de ceux qui sont là devant toi déguisés en militaire , et qu'en temps normal , n'étant pas de toute première fraicheur , tu t'es déjà demandée en les apercevant en promenade avec leur chien "qui balade qui ???" : le chien balade le maitre , le maitre balade le chien ... (c'est un mystère !)

Quand on est en saison de chasse on voit fleurir sur le bord des routes des panneaux "attention chasse en cours" , ils me font rire moi avec leurs panneaux. Tu te demandes bien la nécessité de ces panneaux , parce que bon toi qui est tranquillement au volant de ta voiture , à la vision de ce panneau qu'est ce que tu peux bien faire ? à part rentrer ta tête dans les épaules le plus bas possible histoire que si une balle se perde qu'elle traverse la forêt puis ta voiture & par la même occassion elle vienne se loger dans ton crâne.(et si tu es vraiment malchanceuse le sanglier à qui était destinée cette balle (qui dort maintenant dans ta tête) te défoncera ta voiture) Les enfants on les planque dans le coffre " à plat ventre les enfants la chasse est en cours".(bon le panneau peut éventuellement te servir à savoir quand inviter belle maman à une promenade dominicale en forêt afin qu'elle prenne un bon bol d'air et du plomb dans l'arrière train , ni vu ni connu j' t'embrouille !!!)

Allez amis chasseurs , faisons un apéro géant (costumes obligatoires) en pleine forêt, on fera la farandole (sur à la queuleuleu de Bézu) avec les sangliers , les chevreuils et les lapins , et éventuellement on pourra s'équiper de pistolets (nerf) et convier quelques flingueurs de pare brise (http://nonmeo.canalblog.com/archives/2012/01/03/23146427.html) pour assouvir notre instinct primaire ah ah ah ah !!!

Et puis à toi mon ami sanglier lorrain qui lira ce message , tiens bon la saison de la chasse se termine le 1er février je crois en toi résiste (et ne me défonce pas la voiture) !!! mouarf

Nonméo

... qui reste à éclaircir !!!

Pourquoi les gendarmes ,  roulent t'ils systématiquement à 30 km/h en agglomération et à 60 km sur une route limitée à 90 km/h. (limite le 30 en agglo tu te dis que c'est pour surveiller les environs , mais 60 sur les routes en pleine campagne où les seuls délinquants éventuellement seraient un groupe de bovins qui auraient abusé de substances illicites la veille au soir (ce qui serait possible si toutefois les vaches faisaient la teuf entre elles une fois que tout le monde dort)
Tu les vois dans le rétro , fiers d'eux , défiants quiconque osera les doubler !!! On fait régler l'ordre nous d'abord !!!

Bon cela dit , en bonne vieille trouillarde , moi je ne double pas je me contente de raler discrétement ( desfois qu'eux aussi me voient dans le rétro) , je suis de la vieille école (eh oh pas si vieille que ça hein !!! ) j'ai peur de l'uniforme bleu !!!

Limite j'aurai rempli mon coffre de 3kg de cocaine , planqué un ou deux macaques interdits à l'exportation sous mes sièges et stocké deux trois pétards dans la boite à gants , que je serai pas aussi angoissée quand j'aperçois l'uniforme sur le bord de la route.

Pourtant je suis toute propre , toute bien dans la loi , le joyeux mouton qui file droit quoi ...

Le gendarme, il ordonne tu exécutes , gare toi sur le coté et tu te gares ...

Alors quand un automobiliste s'aventure à me faire des appels de phares , pour être sympathique (là je le hais de m'avoir pourries les minutes qui vont suivre) et me prévenir qu'ils sont là planqués sur le coté quelques mètres plus loin ( et ils sont balaises les gendarmes pour se cacher je suis sure qu'étant gamins ils devaient déchirer à cache cache dans la cour d'école) là j'ai quelques métres pour réfléchir à la meilleure des solutions (réfléchissons vite réfléchissons bien)

solution 1 : je tourne avant d'arriver à leur niveau , avec le risque de me perdre en pleine forêt et avec la chance que j'ai tomber en pleine période de chasse , et me faire plomber l'arrière train , voir même croiser la famille de dégénérés du film massacre à la tronçonneuse ( penser à arrêter de regarder des films qui me font peur)

solution 2 : je me gare sur le bas coté et j'attends qu'ils partent ce qui vous me l'accorderez n'est pas au top de la discrétion et puis je risque de m'embêter un peu quand même à attendre ( rappelez vous mon seuil de tolérance dans la moyenne basse) et détail non négligeable comme je suis toujours à la bourre (eh ben je suis déjà à la bourre quoi)

solution 3 : je balance la cocaine les singes et les pétards imaginaires par la fenêtre je prends mon courage à 1 main et demi (oki une demi main c'est bon) et je continue ma route en sifflotant l'air décontractée et je passe.

Le gendarme ne sourit pas "bonjour gendarmerie nationale"... "papiers du véhicule" et là encore paniquée tu fouilles dans ton sac à main qui pourtant est ridiculement petit. Tu ne trouves pas tes fichus papiers, les gouttes de sueur commencent à te couler sur le front ( purée ils vont m'arrêter , je vais finir ma vie au trou avec des parrains de la mafia corse nonnnnnnn) , tu cherches tu cherches ( pourtant c'est pas faute d'avoir vérifier 14 fois avant de partir que tu avais bien tes papiers dans le sac (oui je suis remplie de toc ... à raconter dans un prochain épisode ou pas d'ailleurs)) et ouffff les voilà !!

Le gendarme regarde il regarde la voiture ( là toi dans ta tête tu te refais le contrôle technique de la voiture, histoire de te rassurer), t'as l'impression de jouer ta vie sur ce coup , tu attends le verdict (on va me condamner à la peine de mort mes pneus avant sont quand même super limite ( euh si un gendarme du coin lit ce message c'est de la fiction mes pneus sont nickel tout beaux tout neufs juré)

"merci vous pouvez circuler" ( dit il en faisant un geste brusque qui t'arrache un sursaut incontrolé )

T'essais de te raisonner , le gendarme n'est pas dieu et au pire des cas tu risques d'avoir des points en moins sur ton permis ( ce qui t'arrangerait moyennement étant donné que ça fait seulement 1 an que tu as le permis , et que tu es donc couillonne avec tes 6 ptits points qui se battent en duel (9 si t'as été super gentille pendant une année))

Voilà, le constat : j'ai peur des morts vivants et des gendarmes , ça craint !!!

ps : à mon ami poulet rêves pas toi tu ne me fais pas peur , enfin ... en tenue de civil !!!

... pare brise tranquille !!!

Parmi les choses qui me saoulent (et dieu sait qu'il y en a un paquet) ce qui me gave , qui me met en rogne ( limite les yeux qui sortent des orbites et la bave aux lèvres) , c'est quand j'attends à un feu rouge ( et ça me saoule d'attendre à un feu rouge histoire que vous puissiez estimer mon seuil de tolèrance, qui je vous l'accorde est moyen voir limite moyenne basse) les "laveurs" (laveuses) de pare brise (enfin laveur si on veut).

Ils déboulent à 15 devant toi , limite ils te font peur ( rapelles toi le retour des  morts vivants t'aurais définitivement pas du regarder ce film) avec des bouteilles d'eau (enfin on ose espérer que c'est au moins de l'eau propre).

Ils te balancent ça sur le pare brise , alors que bon toi t'as rien demandé à personne , que t'es là tranquille à attendre que le feu passe au vert et qu'en plus tu viens de sortir ta voiture du lavage automatique elle brille de mille feux... le pare brise est nickel limite si y avait pas l'éclat (carglass répare carglass remplace) et le toit au dessus de ta tête tu te serais presque cru dans une décapotable.

Si éventuellement tu as de la chance , ils font genre on te demande ton accord. Alors toi tu fais "non non" tranquillement de la tête , mais ils insistent , alors tu remues un peu plus la tête en agitant une main en plus  ... mais tjrs rien... tu remues encore plus la tête ( t'as juste l'impression que ta tête va se désouder du reste de ton corps) mais pas plus de réussite... tu finis par choisir l'option  hurler " NONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN touche pas à ma voiture sinon je t'é.c.l.a.t.eeeeeeee" ... mais trop tard ta voiture est déjà arrosée , grrrrr !!!!

mais pourquoi ce pu....(bip) de feu à la c.... (bip) ne passe t'il pas au vert ??? (on s'le demande !!!). Ta tension explose , ton pare brise est dégueulasse  ( essais de nettoyer une vitre avec de l'eau froide et un essuie pas net t'as beau frotter ben ta vitre est dégueu , avec du dégueu on fait du dégueu (slogan du jour)), et les 15 abrutis qui t'ont pourri ta voiture attendent que tu les paies , pour quelquechose que tu n'as pas demandé ... c'est un comble

Voilà ils t'ont pourri ta matinée , ta tension , ta voiture ,et maintenant ils entreprennent de pourrir la voiture de ton voisin !!!( le voisin qui est un peu plus barraqué que toi ( bon clair qu'avec ton mètre 60 tu en imposes pas des masses (on fait ce qu'on peut ma ptite dame !!!) Il ne s'en sort guère mieux , il en est à "activer la tête à toute vitesse , les deux bras et hurlant NONNNNN".
Forcément lui, comme il doit faire allez une bonne trentaine de kilos de plus que toi, a une option supplémentaire  mettre les essuis glace mode lavage en route et ça marche !!! ( bon c'est pas drole ( enfin un peu quand même !!! eh ohhhh m'ont pourri ma voiture juste avant)

Moralité : la prochaine fois que tu verras un feu rouge tu feras comme tout le monde , si tu aperçois les flingueurs de pare brise ( et de tension , de matinée ...) dans les alentours , tu rouleras à 5 en espérant que le feu passe au vert avant que tu sois obligée de t'arrêter ( ou alors éventuellement tu ne t'arrêteras plus au feu nonméooo)

Politiquement incorrect mais ils saoulent quand même !!!

Nonméoo

Route en travaux ... donc travaux = feux temporaires, voie unique , circulation alternée ... enfin vous avez compris !!! ( le truc qui arrive tjrs quand tu es déjà à la bourre quoi). Qui dit feux provisoires dit camions , engins et ouvriers ...

Zouuu  un saut dans le temps ... le temps des grottes , des hommes vêtus de peau de bête !!!

Premier passage dans un sens pour aller à l'école , passage dans un monde parallèle ...

Tu dois rouler  à 5/10 km max , t'as tout les mecs qui te regardent fixement... (ça te rappelle le dernier film d'horreur que tu as vu et qui t'as fait très peur , "le retour des morts vivants" ( zouu on verrouille les portières et on appelle ... sa mère forcément MAMAANNNNNNNNNNN)...

Mais attention à ne pas faire ta belle ( ton charme naturel n'a pas agit si rapidement sur toute cette bande de mâles  aux poils brillants et à l'oeil vif) parce que juste avant toi c'est Ginette qui est passée , un joli ptit bout de 85 ans et Ginette elle a tout déchiré franc succès !!!!( ne pas sous estimer Ginette ... la Ginette elle assure qu'on se le dise !!!)  
Ca aurait bien pu être une entrecôte au volant de la voiture que ça ne les aurait pas dérangé (tant que c'est féminin on prend nous les temps sont durs ma ptite dame) L'ouvrier a faim je crois mouarf.

Second passage on monte d'un niveau , juste 3 voitures avant toi. Le premier c'est Gérard un beau barbu qui se trouve face à l'ouvrier qui agite le panneau rouge/vert ... et Gérard bizarrement lui n'a du attendre qu'une fraction de seconde , ... Gérard passe , monsieur 2 passe , monsieur 3 passe .... et  puis voilà ton tour tu  arrives au niveau du monsieur au panneau et vlan le rouge dans ta face.

Le ptit monsieur au panneau est équipé d'un talki walki , tu vois bien qu'il parle dans son machin (le ptit sourire en coin) en te regardant bien droit , alors toi tu te mets à analyser l'intérieur de ta voiture ... puis ohhh tiens dehors sympa cette vue là sur le coté à gauche  ahh mais à droite aussi pas mal (ouais sauf que c'est un cimetière .... purée vais me faire bouffer par des morts vivants MAMANNNNNNNNNNNN !!! )...  (regard rapide au mort de faim qui continue à te dévisager ... euh il va finir par s'endormir sur son panneau) et puis finalement il te laisse passer ...... oufff

Tu passes les camions les engins ( tjrs à 5 ) ... et derniere étape repasser devant les autres qui t'attendent forcément ( le fameux talki) ils sont tous alignés (faites votre choix) , t'as le droit à la haie d'honneur , un se lance même dans une espèce de révérence (il doit encore plus crever la dalle que ses potes le pauvre) (pendant deux secondes tu te prends pour miss France et tu lèves ta main façon barbie les doigts collés  "salut salut ")

Ahhh j'adore être une entrecote et la prochaine fois je mettrai sa raclée à Ginette nonméooo !!!

Amies entrecôtes je vous salue !!!