Ce matin devant aller faire un coucou à ma banque ( oui régulièrement je vais faire un coucou sympathique à ma banquière histoire de rester dans ses bonnes grâces)

J'attendais tranquillement dans la file d'attente et devant moi une femme toute propre sur elle dernier ensemble chanel cheveux tirés pas une mèche rebelle (comment est ce possible?!!) ( toi avec ton bonnet sur la tête à coté tu fais un peu ado prépubère qui attendrait sa maman à la sortie du lycée, bref quand il fait froid pour protéger mes neurones de la congélation je porte un bonnet eh ouais c'est comme ça nonméoo)

Bref tu attends derrière la petite dame , et une odeur suspecte ( genre vieux mélange de graisse à frites, de vieux cendrier et de sueur) arrive à tes narines ( j'ai cette chance extraordinaire d'avoir des ptites jambes et donc de sentir de près les aisselles des gens qui par exemple s'accrochent difficilement aux poignets du bus alors que le chauffeur roule comme un taré ( suis presque sur qu'il s'amuse à faire tomber Ginette en démarrant alors que la pauvre petite vieille n'a pas encore pris place et qu'elle galère déjà en temps normal à rester droite sur ses jambes) (cela dit les mecs qui ont imaginé les poignets d'attache des bus ne doivent pas faire 1m60 ou alors n'ont pas l'odorat développé car sinon ils n'aurait pas pendu ces fichus poignées aussi haut dans le bus j'vous le dis moi !!!)

Ma petite dame chanel a dû faire grève du déo ce matin , et là réflexion rapide de l'ado prébubère ("j'ai peut être un bonnet sur mes neurones , mais mon sanex a bien été appliqué sous mes bras ce matin moi d'abord)

C'est franchement insupportable ces vieilles odeurs de sueur , non bon parce que là t'es bonne pour poireauter pendant minimum 5 minutes derrière chanel qui pue des dessous de bras !!! Tu pourrais éventuellement faire un ou deux pas en arrière si le monsieur qui a pris place derrière toi n'envahissait pas ton espace vital ( non bon monsieur c'est pas parce que vous allez me monter sur le dos que vous allez avancer plus vite)

Je déteste qu'on me colle dans les files d'attente , c'est désagréable ça , t'as l'impression que le gars veut te faire les poches , ou mieux encore qui comme les chiens en chaleur va se frotter sur ta jambe histoire de soulager ses pulsions soudaines.

Donc bon passage à la banque , avec agression nasale et envahissement d'espace vital , ça craint !!!

Les agressions nasales c'est courant , quand tu vas faire tes courses au supermarché ( car malheureuse que tu es tu ne connais pas encore le supermarché drive http://nonmeo.canalblog.com/archives/2011/12/28/23146483.html) au détour d'un rayon tu te prends une agression nasale en pleine face , l'odeur sournoise vient titiller ton ptit nez et comme tu n'as pas eu le temps de petit déjeuner ce matin, te file un haut le coeur bien sèvére. En plus le gars qui fait grève du déo ( moi je prone l'authenticité ma petite dame retour aux sources grève du déo) va faire le même chemin que toi , à chaque détour de rayon pafff agression nasale

Ca me rappelle ma première grossesse ( mais non je puais pas des dessous de bras lors de ma première grossesse) mais une collègue avec quelques soucis de pieds , et quelle idée d'être enceinte en été , période où on expose ses orteils avec des chaussures grandes ouvertes (là tu penses que logiquement les norteils prenant l'air devraient dégager un parfum printanier et ben quenini mon ami quand tu pues des pieds en hiver ben tu pues aussi des pieds en été ( c'est mathématiques)). Bref j'avais cette immense joie de travailler sur un plateau , les bureaux collés les uns aux autres , des bureaux à perte de vue. Et bizarrement ma collègue puante des pieds se mettait systématiquement au bureau à coté de moi. En temps normal j'ai l'odorat développé mais étant enceinte ce n'est plus un nez mais un radar que j'ai , et imaginez vous vous tapant 8h de taf à coté d'une odeur désagréable , ben dur dur (c'est de la maltraitance sur femme enceinte pour sur que j'aurai pu attaquer mon patron aux prud hommes)

Lasse de cette situation j'avais brieffé mes autres collégues histoire qu'ils courent plus vite que puante des pieds et m'entourent histoire d'éloigner l'odeur , mais même avec cette stratégie , rien n'y faisait j'avais l'impression que mon nez se trouvait suspendu au dessus de ses pieds ( j'ai essayé de lui soumettre subtilement l'idée que la mode printemps été 2003 était le port de moonboots elle n'a pas eu l'air convaincue). Mon charmant collègue a finalement eu une solution qui m'a permis de tenir jusqu'au bout (gloire à lui).

Comme il portait des lunettes et avait comme tout bon porteur de lunettes des lingettes nettoyantes " vu j'avais pas vu" (ouais vous aussi elle vous a traumatisé cette pub ? mouarf) m'a gentiment fourni en lingettes lunettes , pour que 'jy loge mon pif agressé. Bon cela dit la lingette à lunettes sent pas super super, à la fin de journée j'étais un peu shootée , mais alléluiaaa les pieds de ma collègue n'existaient plus (du moins leur odeur parce que les pieds étaient encore bien là elle remuait ses orteils puants réguliérement m'arrachant un haut le coeur à chaque mouvement)

Moralité : c'est pas parce que tu portes du Chanel que tu es dispensée du port de déodorant, si tu pues des pieds en été t'es priée de porter des moonboots , si ton déo fait grève dans le bus ne lève pas les bras ... allez tous à la douche , on frotte on frotte !!!

& par pitié pensez au déo pour sauver les personnes de 1m60 qui ont le nez fin.

Agressions nasales

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